Колобок треугольной формы (с)
Иногда доводится переводить забавные рассказики и анекдоты. Разумеется с переводчиком. Разумеется для одного раза. И всё. А потом они удаляются. Мне стало жалко их выкидывать. Во-первых - какое никакое а время на перевод и адаптацию гугловского перевода до нормальной понимаемости я потратила. А во-вторых - за одно видно сразу, что уже проходило через мои руки, а что нет. Вот решила сохранять в копилке.
-
-
12.11.2012 в 12:14Пожилой мужчина в Западной Вирджинии в течение нескольких лет владел большой фермой с большим прудом на задворках.
Это было хорошее место для купания, поэтому он установил там столики для пикника, посадил несколько яблонь и персиковые деревья
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду и посмотрить его, поскольку он не был там долгое время. Он взял 5 галлоновое ведро, чтобы собрать немного фруктов.
Когда он приблизился к пруду, то услышал голоса, которые кричали и смеялись от радости. Когда он подошел ближе, то увидел, что
это было несколько молодых женщин купающихся нагишом в его пруду.
Он подал знак о своём присутствии, и женщины забрались поглубже.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдёте!"
Старик нахмурился: "Я пришел сюда, не для того чтобы посмотреть, как вы купаться обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая ведро он сказал: "Я здесь, чтобы покормить крокодила".
Некоторые старики еще могут думать быстро ..
-
-
14.11.2012 в 11:55Он решает проверить его за ужином вечером.
Отец спрашивает сына, что он сделал сегодня.
Сын отвечает: "Я сделал домашнее задание".Робот дает пощёчину сыну.
Сын говорит: "Хорошо, хорошо. Я был в доме друга, смотрел фильмы".
Папа спрашивает: "Какой фильм вы смотрели?"
Сын отвечает: "История игрушек".Робот бьет пощёчину сыну.
Сын говорит: "Ладно, ладно мы смотрели порно".
Папа говорит: «Что?
В вашем возрасте я даже не знал, что такое порно ".
Робот отвешивает пощёчину отцу.
Мама смеется и говорит: "Ну он, конечно, твой сын".
Робот даёт пощёчину матери.
Конец истории
P.S. : продаётся робот
-
-
16.01.2013 в 11:15Star Trek
Посол Ирана в ООН только что закончил произносить речь и вышел в фойе конференц-центра, где он встретился со своим эскортом, американским генералом.
Они пожали друг другу руки.
Пока они шли, иранец сказал: "Вы знаете, у меня только один вопрос, о том, что я увидеть в Америке".
Генерал ответил: “Ну, всё чем я могу помочь, я сделаю”.
Иранец прошептал: “Мой сын смотрит сериал, который называется Star Trek, и в нем есть Чехов -русский, Скотти - шотландец, Ухура - африканка и Сулу - азиат, но нет мусульман. Мой сын очень расстроен и не понимает, почему нет иранцев, иракцев, афганцев, саудовцев, сирийцев или пакистанцев в Star Trek. “
Генерал улыбнулся, наклонился к иранскому послу, и прошептал в ответ:
“Потому, что это происходит в будущем”.
-
-
30.03.2013 в 11:47Джон О'Рейли поднял свою кружку пиво и сказал: "Вот бы провести остаток моей жизни ... мне между ног моей жены!"
Это принесло ему главный приз в пабе за лучший тост за эту ночь!
Он пришел домой и сказал жене, Марии, "Я выиграл приз за лучший тост за эту ночь".
Она сказала: "Да. И каков был твой тост?"
Джон сказал: "Вот бы провести остаток моей жизни ... сидя в церкви рядом со своей женой".
"О, это очень хорошо, действительно, Джон!" -cказала Мария
На следующий день Мария столкнулась с одним из собутыльников Джона на углу улицы. Человек усмехнулся плотоядно и сказал: "Джон выиграл приз прошлой ночь в пабе с тостом о тебе, Мария".
Она сказала: "Да, он сказал мне, и я была немного удивлена. Знаешь, он был там только дважды за последние четыре года. Первый раз мне пришлось тащить его за уши, чтобы он пришел, а в другой раз он заснул ".
-
-
12.04.2013 в 13:21***
Маленькая девочка первый раз на свадьбе и шепчет маме: «Почему невеста одета в белое? ''
Мать ответила: "Потому что белый цвет олицетворяет счастье и сегодня самый счастливый день в ее жизни. "
Ребенок задумался на мгновение, а затем сказал: "А почему жених в черном? "
***
Маленькая девочка первый раз на свадьбе и шепчет маме: «Почему невеста одета в белое? ''
Мать ответила: "Потому что белый цвет олицетворяет счастье и сегодня самый счастливый день в ее жизни. "
Ребенок задумался на мгновение, а затем сказал: "А почему жених в черном? "
****
Маленькая девочка, одетая в своё лучшие воскресное платье, бежала так быстро, как только могла,
стараясь не опоздать на урок Библии в Воскресной школе.
Так она бежала и молилась: «Господи, пожалуйста, не дай мне опоздать! Господи, пожалуйста, не дай мне опоздать! "
Пока она была занята молитвой, она споткнулась и упала, испачкав и порвав на себе платье.
Она встала, почистила себя, и побежал снова!
Так она бежала и снова начала молиться:
«Дорогой Господь, пожалуйста, не позволь мне опоздать ... Но, пожалуйста, не подталкивай меня тоже! "
***
Три мальчика на школьном дворе хвастаются своими отцами.
Первый мальчик говорит: "Мой папа строчит несколько слов
на лист бумаги, он называет это стихотворение, они дают ему $ 50. "
Второй мальчик говорит: «Это ерунда. Мой папа строчит несколько слов по бумажке, он называет его песни, они дают ему $ 100. "
Третий мальчик говорит: «Я побеждаю вас обоих. Мой папа строчит несколько слов на листке бумаги, он называет его проповеди, и он приглашает восемь человек, чтобы собрать все деньги! "
***
Пожилая женщина умерла в прошлом месяце.
Не будучи никогда замужем, она просила, чтобы её гроб не несли мужчины.
В свою рукописную инструкцию по ее поминальной службе, она написала:
"Они не взяли меня, пока я был жива и я не хочу, чтобы они взяли меня, когда я умру".
***
Учительница воскресной школы спросил её класс, почему Иосиф и Мария взяли Иисуса с ними в Иерусалим ..
Маленький ребенок ответил: "Они не смогли получить няню. "
***
Учительница воскресной школы обсуждает десять заповедей с её пяти- шестилетними учениками.
После объяснения заповедь "Почитай отца твоего и мать твою", она спросила:
"Есть заповедь, которая учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам? "
Не пропускающий ни одной детали, один маленький мальчик ответил: "Не убий .. "
***
В воскресной школе они учили, как Бог создал все, включая человека.
Маленький Джонни казался особенно внимательным, когда ему рассказали, как Ева была создана из одного ребра Адама.
Позднее на этой неделе его мать заметила его лежащим, как если бы он был болен, и она сказала: "Джонни, в чем дело? "
Джонни ответил: "У меня боли в боку. Я думаю, что я собираюсь иметь жену.
-
-
19.04.2013 в 15:25Женщина: Вы пьёте?
Мужчина: Да.
Женщина: Сколько в день?
Мужчина: Три шести-штучные упаковки.
Женщина: Сколько стоит шести-штучная упаковка?
Мужчина: около $ 10.
Женщина: А как давно вы пьёте?
Мужчина: 15 лет.
Женщина: Если шести-штучная упаковка стоит $ 10, а у вас 3 упаковки в день, что составляет ваши расходы каждый месяц около $ 900. За один год, было бы $ 10800. Правильно?
Мужчина: Я думаю, да.
Женщина: Если через 1 год вы тратите $ 10 800, а без учёта инфляции, за последние 15 лет составляет ваши расходы на $ 162 000. Правильно?
Мужчина: Я думаю, да.
Женщина: Вы знаете, что если бы вы не пили, то деньги можно было бы положить на ваш счет с экономией на процентах и после учёта сложных процентов в течение последних 15 лет, вы могли бы сейчас купить Ferrari?
Мужчина: Вы пьёте?
Женщина: Нет
Мужчина: Так где же ваш грёбаный Ferrari тогда?
-
-
20.04.2013 в 13:00Том работал в полиции в течение 25 лет.
Наконец, устав от стресса, он бросает работу и покупает 50 акров земли на Аляске, так далеко от человечества, насколько это возможно.
Он видит почтальона раз в неделю и получает продукты раз в месяц.
Короче это полный мир и покой.
После шести месяцев (или около того) почти полной изоляции, кто-то стучит в дверь. Он открывает и видит, что огромный, бородатый человек стоит там.
'Меня зовут Клифф, ваш сосед в сорока милях вверх по дороге. У меня будет рождественская вечеринка в пятницу вечером. Подумал, может вам прибыть около 5:00 ... '
"Здорово", говорит Том, "после шести месяцев здесь, я готов встретиться с некоторыми местными людьми. Спасибо."
Клифф собирается уходить, он останавливается. "Должен предупредить вас. Будет выпивка.'
"Не проблема", говорит Том. "После 25 лет в деле, я могу выпить с лучшими из них'.
Опять же, большой человек начинает уходить и останавливается.
"Очень вероятно придётся подраться тоже ".
"Ну, я умею ладить с людьми, со мной все будет в порядке! .
Я буду там. Еще раз спасибо. "
'Велика вероятность, что будет дикий секс тоже "
"Вот это действительно не проблема", говорит Том, согретый этой идеей. "Я был в полном одиночестве в течение шести месяцев! Я определенно буду там. Кстати, во что я должен одеться?
"Не имеет большого значения. Будем только мы вдвоём. "
-
-
07.05.2013 в 18:32Грабитель вломился в дом однажды ночью. Он светил фонариком, в поисках ценностей, когда голос в темноте сказал: "Иисус знает, что ты здесь."
Он чуть не выпрыгнул из своей кожи, выключил фонарик, и замер. Когда он, некоторое время спустя, больше ничего не услышал, он покачал головой и продолжил.
Таким образом он вытащил стерео, собрался отсоединить провода - ясно, как колокол он услышал: " Иисус смотрит на тебя."
Перепугавшись, он посветил вокруг, отчаянно ища источник голоса.
Наконец, в углу комнаты, луч его фонарика остановился на попугае.
"Это ты сказал?" прошипел он попугаю.
"Да", признался попугай, затем вскрикнул: "Я просто пытаюсь предупредить вас, что он наблюдает за вами. "
Грабитель расслабился. "Предупредить, да? Кто же ты?"
«Моисей», ответила птица.
«Моисей? грабитель рассмеялся. "Что это за люди, которые назвали птицу Моисеем?
" Такие людей, которые назвали ротвейлера "Иисус".
-
-
04.06.2013 в 16:14Боб вошёл в спорт-бар около 9:58 вечера. Он сел рядом с блондинкой за барной стойкой и уставился в телевизор.
10 вечера новости были на подходе. Новостная команда освещала историю о человеке, который на краю большого здания готовится к прыжку.
Блондинка посмотрела на Боба и сказал: "Как вы думаете, он будет прыгать?"
Боб сказал: "Вы знаете, я уверен, что он будет прыгать."
Блондинка ответила: "Ну, я уверена, что он не будет".
Боб положил 20 долларов на стойку и сказал: " Против твоих"
В то время, как блондинка клала деньги на стойку бара, парень на краю лебедем сиганул с крыши, упал и разбился.
Блондинка была очень расстроена, но охотно передал свои $ 20 Бобу.
"Всё честно. Вот твои деньги".
Боб ответил: "Я не могу принять ваши деньги .. Я видел это раньше в пятичасовых новостях, поэтому я знал, что он будет прыгать."
Блондинка ответила: "Я видела, тоже, но я не думала, что он сделает это снова. "
Боб взял деньги.
-
-
22.06.2013 в 11:28Один фокусник работал на круизном судне.
Поскольку аудитория менялась каждую неделю, он показывал каждый раз одни и те же трюки.
Была только одна проблема: попугай капитана видел шоу каждую неделю, и начал понимать, как фокусник делает каждый трюк.
Как только он понял, он начал кричать в середине шоу "Смотри, это не та же самая шляпа!" или "Смотри, он прячет цветы под стол!" Или: "Эй, почему все карты туз пик?"
Фокусник был в ярости, но ничего не мог сделать. Это был, в конце концов, попугай капитана.
Однажды в Тихом океане разразился сильнейший шторм, корабль перевернулся и затонул, утонули почти все, кто был на борту.
К счастью фокусник оказался на спасательном плоту, плавающем посреди моря, как судьба распорядилась ... только с попугаем за компанию.
Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не проронили ни слова.
Это продолжалось день,... другой, ... третий. Наконец, на 4-й день, попугай не выдержал и сказал:
"Хорошо, вы ловкий ублюдок, я сдаюсь. Где грёбаный корабль "?
-
-
07.08.2013 в 16:08На днях я взял своего папу в торговый центр купить новую обувь (ему 66).
Мы решили перекусить в ресторанном дворике.
Я заметил, что он смотрит на подростка, который сидит рядом с ним.
У подростка были волосы подняты шипами и выкрашены в разные цвета - зеленый, красный, оранжевый и синий.
Мой папа продолжал смотреть на нее.
Подросток посмотрела и обнаружила, что мой папа глядит на неё каждый раз.
Когда подростка это достало, она саркастически спросила:
"В чем дело старик, никогда не делал ничего дикого в своей жизни?"
Зная моего папу, я быстро проглотил свою еду, так что я не был в шоке от его ответа; в классическом стиле, он ответил, не моргнув глазом .....
"Был один раз под кайфом и занимался сексом с попугаем. Мне было просто интересно, не могли ли вы быть моим ребенком".
-
-
08.08.2013 в 16:46Я сказал ему:
"Вы владеете каким либо из боевых искусств, как Кунг-фу, Карате или Джиу-джитсу? "
Он говорит,
"Нет, почему, ***, вы спросите меня то, оно потому что я китаец"?
"Нет", говорю я: "Это потому, что ты пьешь моё, ***, пиво".
-
-
17.11.2013 в 23:33Холодным зимним утром муж и жена слушали радио во время завтрака. Они услышали, как диктор сказал:
"Сегодня будет от 8 до 10 дюймов снега. Вы должны оставить свой автомобиль на четной стороне улицы так чтобы
могли пройти снегоуборочные машины ".
Таким образом послушная жена вышла и переставила ее машину.
Через неделю в тоже время как они ели завтрак снова диктор сказал:
"Мы ожидаем сегодня от 10 до 12 дюймов снега. Вы должны оставить свой автомобиль на нечетной стороне улицы, так чтобы
могли пройти снегоуборочные машины ".
Хорошая жена вышла и снова переставила ее автомобиль.
На следующей неделе они снова были за завтраком, когда диктор говорит:
"Мы ожидаем сегодня от 12 до 14 дюймов снега. Вы должны парко .... " затем отключилось электричество.
Законопослушная жена очень расстроилась, и с озабоченным видом сказала мужу:
"Я не знаю, что делать. С какой стороны улицы мне нужно припарковаться так чтобы
могли пройти снегоуборочные машины ?"
Затем с любовью и пониманием в голосе, как это делают все мужчины, которые состоят в браке с блондинкой, муж ответил:
"Почему бы тебе просто не оставить чертову машину в гараже на это время ".
-
-
29.01.2014 в 14:52Старый морской пилот по-прежнему носил свою старую лётную куртку от Морской пехоты США (USMC) Он зашёл в " Старбакс" и заказал чашку кофе.
Пока он сидел, потягивая свой кофе, молодая женщина подсела к нему. Она повернулась к пилоту и спросила:
-Вы настоящий пилот?
Он ответил:
-Ну, я провел всю свою жизнь летая на самолетах, первые "Stearman", затем "Grumman" ... летал на "Wildcat" и "Corsair" в Великой Отечественной войне, а затем в корейском конфликте, "Banshee" и "Cougar".
Я обучил более 260 человек летать и исчисляю полёты на сотни, так что я предполагаю, что я пилот, и вы, кто вы?
Она сказала:
-Я лесбиянка. Я провожу весь мой день в мыслях о голых женщинах. Как только я встаю утром, я думаю о голых женщин. Когда я принимаю душ, я думаю о голых женщинах. Когда я смотрю телевизор, я думаю о голых женщинах. Кажется, все заставляет меня думать о голых женщинах.
Оба помолчали, сидя и потягивая свой кофе.
Через некоторое время, молодой человек сел по другую сторону от старого летчика и спросил:
-Вы настоящим пилот?
Он ответил:
-Я всегда думал, что я был им, но я только что узнал, что я - лесбиянка.
-
-
04.02.2014 в 11:49Шел дождь, и все проститутки стояли под навесами.
"Мама" сказал мальчик, " Что все эти женщины делают?"
"Они ждут своих мужей после работы" отвечает она.
Таксист оборачивается и говорит:
"Господи, леди, почему бы вам не сказать ему правду?
Они проститутки, малыш! Они занимаются сексом с мужчинами за деньги ".
Глаза маленького мальчика широко распахиваются и он говорит:
"Это правда, мама?"
Его мать, поглядев тяжёлым взглядом на водителя, отвечает утвердительно.
Через несколько минут, малыш спрашивает:
"Мама, что происходит с детьми этих женщин?"
"Большинство из них становятся таксистами." сказала она.
-
-
06.04.2014 в 11:19Босс задался вопросом, почему один из его самых ценных сотрудников отсутствует, но не позвонил с предупреждением, что он болен.
Таким образом, он набрал номер домашнего телефона сотрудника и был встречен с шепотом ребенка:
"Алло?"
"Твой папа дома? "
Тихий голос прошептал: "Да, он в саду, "
"Могу ли я поговорить с ним?
Ребенок прошептал: "Нет."
Тогда босс спросил: "Ну, ваша мама есть?
"Да она тоже в саду."
Босс спросил; "Могу ли я поговорить с ней?
Снова «нет».
Надеясь, что есть кто-то, кому он мог бы оставить сообщение, босс спросил:" Кто-нибудь есть еще там?"
"Да", прошептал ребенок, "полицейский. "
Желая знать, что полицейский делает в доме его сотрудника, босс спросил: "Могу я поговорить с полицейским?"
"Нет, он занят", прошептал ребенка.
"Чем занят?"
"Разговором с папой и мамой, и полицейским кинологом."
С возрастающим беспокойством, когда он услышал громкий шум на заднем плане, босс спросил: "Что это за шум?"
"Это вертолет" ответил голос шёпотом.
"Что там происходит?" потребовал босс, теперь действительно обеспокоенный.
"Поисковая команда только что приземлилась на вертолёте"
"Поисковая команда?" проговорил шеф. "Что они ищут?"
Тем же шёпотом, юный голос ответил с глухим смешком .... "меня".
-
-
29.04.2014 в 15:14Жил один человек, который работал всю свою жизнь и копил все свои деньги. И был он настоящим скрягой, когда дело доходило до его денег. Незадолго до смерти он сказал жене ... "Когда я умру, я хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила их в гроб со мной. Я хочу взять свои деньги с собой в загробный мир ". Так он получил обещание жены от всего ее сердца, что, когда он умрёт, она разместит все деньги в гробу рядом с ним.
И так, он умер.
Он растянулся в гробу, его жена сидела там - скромно одетая в черное, и ее друг сидел рядом с ней.
Когда они закончили церемонию, и непосредственно перед тем, гробовщики были готовы закрыть гроб, жена сказала: "Подождите одну минутку!"
У нее был небольшая металлическая коробка. Она подошла с коробкой и положила её сиротливо в гроб.
Тогда гробовщики заколотили гроб, и увезли его.
Так ее друг сказал: "Девочка, я знаю, что ты не достаточно глупа, чтобы положить все эти деньги туда к своему мужу".
Верная жена ответила: "Слушай, я христианка. Я не могу нарушить данное слово. Я обещала ему, что я положу эти деньги в гроб с ним ".
"Ты хочешь сказать, что ты положила все эти деньги в гроб с ним!?!?!?
"Я уверена, что сделала," сказала жена .. "Я получила их все, положил их на мой счет, и написал ему чек ....
Если он сможет обналичить его, то он сможет потратить их ".
-
-
30.05.2014 в 15:11"Ты когда-нибудь сделал что-нибудь, что заслуживает особого упоминания? - спросил Святой Пётр.
"Ну, я могу подумать на одно событие,"- предложил ковбой.
"Во время поездки в Блэк-Хиллс в Южной Дакоте, я наткнулся на банду байкеров, которые угрожали молодой женщине. Я велел им оставить ее в покое, но они не слушали. Итак, я подошел к самому крупному и наиболее татуированному байкеру и ударил его по лицу, пинал его мотоцикл, вырвал кольцо из его носа и бросил его на землю. Я кричал: «Теперь, назад или я надеру задницу каждому из вас"
Святой Пётр был впечатлен,- "Когда это произошло?"
"Пару минут назад."
-
-
16.08.2014 в 13:13Католики, четверо мужчин и одна женщина пили кофе на площади Святого Петра.
Первый мужчина говорит своим друзьям,
"Мой сын священник. Когда он заходит в
Комната, все называют его «Отец».
Второй мужчина щебечет,
"Мой сын епископ. Когда он входит в комнату люди называют его « ваша светлость »."
Третий католический джентльмен говорит,
"Мой сын кардинал. Когда он входит в комнату все склоняют голову и говорят 'Ваше Высокопреосвященство». "
Четвертый человек говорит с гордостью,
"Мой сын Папа. Когда он входит в комнату люди называют его « Ваше Святейшество »."
Поскольку единственная женщина потягивает кофе в тишине, четверо мужчин обращаются к ней с тонким, "Ну ....?"
Она с гордостью отвечает:
"У меня дочь"
ТОНКАЯ
ВЫСОКАЯ
38D ГРУДЬ
24 дюймов (50,88см) талии и
36 дюймов (94,44см) Бедра.
Когда она входит в комнату, люди говорят,
"Иисус Христос!".
-
-
10.10.2014 в 23:48Две статуи стояли в парке: обнаженный мужчина и обнаженная женщина.
Они были через дорожку напротив друг друга в течение ста лет, когда
в один прекрасный день ангел спускается с неба и одним жестом, вселил
в обоих жизнь !!!!!!!!
Ангел говорит им: «В награду за то, что вы были терпеливы в течении ста лет палящим
лето и в мрачные зимы, дарую вам жизнь в течение тридцати минут, чтобы сделать
то, что вы хотели сделать больше всего '.
Он смотрит на нее, она смотрит на него, и они бегут в кусты.
Ангел терпеливо ждет, пока кусты шуршат и наступает хихиканье ..
Через пятнадцать минут, два возвращаются, запыхавшись и смеясь.
Ангел говорит им: «Хм, вы вернулись за пятнадцать минут до конца, вы не хотели бы
повторить? '
Он спрашивает ее "Пойдем?" Она охотно отвечает: "О, да, давай! Но давай поменяемся
местами. На этот раз я буду держать голубя, и ты - срать ему на голову !!!
-
-
21.10.2014 в 13:13Атеист сидел в самолёте рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал:
"Хочешь поговорить? Полёт пройдёт быстрее, если ты будешь разговаривать с попутчиком ".
Маленькая девочка, которая только что начала читать свою книгу, ответила незнакомцу, "О чём бы вы хотели поговорить?"
"О, я не знаю", сказал атеист. "Может о том, почему нет Бога, или нет ни рая ни ада, или нет жизни после смерти? ", и он самодовольно улыбнулся.
"Хорошо," сказала она. "Это могут быть интересные темы, но позвольте мне задать Вам вопрос в первую очередь. Лошадь, корова, и олень все едят тот же самый материал - траву. Но из оленя падают маленькие гранулы, в то время как корова превращает это в плоской пирожок, а лошадь производит комки. Как Вы думаете, почему это? "
Атеист, явно удивленный интеллектом маленькой девочки, подумал об этом и сказал: "Хм, я понятия не имею."
На что девочка отвечает: "Вы действительно чувствую себя компетентным, чтобы обсудить Бога, Рай и Ад, или жизнь после смерти, когда Вы не разбираетесь в дерьме? "
И она вернулась к чтению своей книги.
-
-
26.11.2014 в 22:31По пути домой, он предлагает таксисту быть свидетелем.
Муж подозревает, что его жена имеет любовную связь, и он хочет поймать ее с поличным.
За $ 100, таксист соглашается.
Тихо, приехав домой, муж и таксист на цыпочках пробираются в спальню. Муж включается свет, дергает на себя одеяло и там его жена в постели с другим мужчиной!
Муж приставляет пистолет к голове голого мужчины.
Жена кричит: "Не делай этого! Я солгала, когда сказала вам, что я унаследовала деньги.
Он заплатил за Porsche, который я дала вам.
Он заплатил за наш новый круизер.
Он заплатил за ваш абонемент лебединого сезона.
Он заплатил за наш дом на берегу озера.
Он заплатил за африканской тура и даже 4 х 4.
Он заплатил за наше членство в загородном клубе, и он даже платит мой счет кредитной карты!"
Качая головой, муж опускает пистолет. Он смотрит на таксиста и говорит: "Что бы вы сделали?"
Таксист отвечает: "Я бы прикрыл его одеялом, прежде чем он простудится."
-
-
19.03.2015 в 17:51По дороге в церковь, чтобы жениться, молодой католический пара попала в автомобильную аварию с фатальным исходом. Будучи хорошими католиками, молодая пара обнаружила себя, сидящими за пределами жемчужных ворот и ждущими Святого Петра, чтобы их отправили в Царство Небесное. В ожидании, пара начинает задаваться вопросом: не могли бы они, возможно, пожениться на небесах?
Когда Святой Петр, наконец, появился, они спросили его об этом. Святой Петр сказал: "Я не знаю. Это первый раз, когда кто-то просит об этом. Позвольте мне узнать", и он оставляет их сидеть у ворот.
После трех месяцев, Святой Петр, наконец, возвращается, выглядя немного потрепанным. "Да",-сообщает он паре- "я могу организовать вам свадьбу на небесах". "Отлично!" -сказала пара.- "Но нам стало просто интересно, что, если что-то пойдёт не так? Можем ли мы также получить развод на небесах?"
"Вы, должны быть, чертовски пошутили!", -восклицает Святой Петр и, с красным лицом от разочарования, швыряет на грунт свой клипборд (дощечку с зажимом).
"Что не так?" -спросила испуганная пара.
"Ой, да ладно!" -крикнул Святой Петр- "Мне потребовалось три месяца, чтобы найти здесь священника ..... Как вы думаете, как долго я буду искать адвоката?"
-
-
24.04.2015 в 12:08Еврейская бабушка даёт указания своему внуку, который идёт к ней в гости со своею женой.
"Вы подходите к входной двери. Я в квартире 301. Там большая панель на входной двери. Локтем, нажмите кнопку 301. Затем я пропущу вас внутрь. Заходите внутрь и идите к лифту направо. Садитесь, и локтем, нажмите 3-й этаж.
Когда вы выйдите, я слева. Своим локтем, нажмите мой дверной звонок. ОК? "
"Бабушка, это звучит просто, но, почему я должен нажимать все эти кнопки моим локтем? .........
"Что. ... .. .. Ты идешь с пустыми руками?"
-
-
24.04.2015 в 12:27Студенты в классе биологии сдавали промежуточный экзамен.
Последним вопрос был, "Назвать семь преимуществ материнского молока. Это давало 70 очков или ничего.
Один студент просто не мог придумать семи причин. Но, желая пройти, он написал:
1) Оно идеально подходит для ребенка.
2) Обеспечивает ребенка иммунитетом против болезней.
3) Это всегда правильная температура для питья ребенку.
4) Это ничего не стоит.
5) Это помогает связи матери и ребенка.
6) Оно всегда доступен при необходимости.
После этого студент застрял. В отчаянии, как раз перед тем как звонок прозвенел возвещая о конце испытания, он написалписал:
7) Оно поставляется в двух привлекательных контейнерах, и это достаточно высоко от земли, чтобы кошка не может получить его.
Он получил А.
-
-
04.07.2015 в 16:09- Моя память никуда не годится Милдред, так что я изменила мой пароль на "неправильный". Таким образом, когда я вхожу с неверным паролем, компьютер скажет мне ... "Ваш пароль неправильный"
-
-
14.07.2015 в 20:57Пошёл дождь и улицы опустели. Суровые времена. Все в долгу, и все живет в кредит.
В такой день богатый немецкий турист проезжает через деревню, останавливается в местной гостинице и кладёт банкноту в ? 100 на стойку.
Он говорит владельцу гостиницы, что хочет, осмотреть комнаты наверху и выбрать один номер, чтобы переночевать.
Владелец дает ему несколько ключей и, как только посетитель поднялся наверх, хватает банкноту в ? 100 и бежит к соседу оплатить свой долг мяснику.
Мясник берет банкноту в ? 100 и бежит вниз по улице, чтобы погасить свой долг фермеру.
Фермер берёт банкноту в ? 100 и бежит сломя голову оплатить свой счет поставщику кормов и топлива.
Парень в кооперативе фермеров принимает банкноту ? 100 и бежит, чтобы заплатить счет за выпивку в таверне.
Трактирщик передаёт деньги местной проституткой, которая также сталкивается с трудными временами и предлагала ему "услуги" в кредит.
Проститутка бросается в отель погасить ее счет за номера у владельца отеля с ? 100 купюрой.
Владелец отеля, кладет банкноту в ? 100 обратно на стойку так что богатый немец ничего не заподозрит.
В этот момент немец спускается по лестнице, забирает банкноту в ? 100, утверждает, что номера не стоят этих денег и уезжает из городка.
Никто не производит ничего - никто не заработал ничего - Тем не менее, вся деревня теперь вылезла из долгов и смотрит в будущее с гораздо большим оптимизмом.
И вот, дамы и господа, так греческое правительство надеется исправить свои экономические проблемы.
-
-
24.08.2015 в 12:24ты делаешь? "
Коала сказал: "Курю косяк, залезай и возьми тоже."
Таким образом, маленькая ящерица залезла и села рядом с коалой, где они насладились несколькими косячками. Через некоторое время маленькая ящерица сказала, что у неё во рту пересохло и что она собирался напиться из реки.
Маленькая ящерица была под таким кайфом, что наклонилась с берега слишком низко, и упала в реку.
Крокодил увидел это, подплыл к маленькой ящерице и помог ей выбраться. Затем он спросил маленькую ящерицу: "Что с тобой случилось?"
Маленькая ящерица объяснила крокодилу, что она сидела с коала на дереве, курила косяк, но получила слишком много кайфа и
упала в реку, пытаясь напиться ..
Крокодил сказал, что он должен это проверить и вошел в тропический лес, нашел дерево, где коала сидел заканчивая
косяк. Крокодил посмотрел и сказал: "Эй, ты!"
Тогда коала посмотрел на него и сказал:
"( F##K me....)* Чтоб меня ....
сколько воды ты выпил !? "
-
-
09.09.2016 в 16:27Парень приходит в первый раз в дом к девушке и она показывает ему гостиную. Она извиняется и идёт на кухню приготовить напитки. Когда парень остаётся один, он замечает симпатичную маленькую вазу на каминной полке. Он берёт её и рассматривает. В это время девушка возвращается.
Он говорит: "Что это?"
Она говорит: "О, там находится пепел моего отца."
Он говорит: "Боже ... ооо .... я ..."
Она говорит: "Да, он слишком ленив, чтобы пойти на кухню и взять пепельницу."